Adventures in Ponyville

Play, play, play, play, play.

Después de crearme una cuenta (llamada, gracias a mi ferviente imaginación, MagicalSugar1213) en Hub, el primer juego que jugué fue este. Me gustan los ponys y las cutie marks, no les voy a mentir. Así que, como este juego iba de eso, pues empecé a jugarlo, con el fin de que mi pony consiguiera una cutie mark.

A mi pony le puse Bontter, de Bon Bon y butter (mantequilla), su cuero es rosa (no, rosa chillón NO) y su melena, junto con su cola, es amarilla, sus ojos son verdes (con pestañas arriba y abajo, estilo Pinkie Pie) y tiene dos accesorios: un broche naranja en la melena y otra cosa, que no se como llamarla, de color morado en el cuello.

Lo primero que complete fue "Laughter", es bastante fácil teniendo en cuenta que ganas mucho de eso en el nivel de Pinkie Pie (no sé porque, pero siempre me he especializado en esa clase de niveles, donde uno tiene que empaquetar alimento en cajitas).

En cambio, en el nivel de Applejack (golpear árboles, recoger manzanas, echarlas al carro, espantar a esos ponys cuyo nombre no recuerdo) sólo lo jugué una vez y me di cuenta que apesto, no soy buena en eso.

Ahora, como no quiero rellenar más la entrada, aquí el link del juego. Y, en vez de un link mágico, un vídeo mágico:

Bon apéttit.

Voy a ser pirata

¿Tienes prueba de esto mañana? No te ayudará buscarlo en Internet.

Dios, eh estado buscando media hora en Internet "El caso del futbolista enmascarado PDF" y nada, absolutamente NADA, solo unas guías inservibles, ¡quiero leer, carajo! ¡tengo prueba de ese libro mañana! ¡¿dónde está el maldito link de descarga?! ¡¿DÓNDE?! Como no aparezca, me lo voy a comprar y lo voy a escribir en mi computadora, para luego subirlo a Internet bajo el seudónimo "ratón pirata", en un hermoso e impecable archivo PDF. Jódete, SGAE.

En serio, si me saco un rojo (un rojo es una mala nota, aquí, el mínimo de nota es 2, mientras que el máximo es 7) voy a subir todos los libros imaginables a Internet, ¿Copyright? un carajo el copyright, si no querías que la gente se interesara por tu libro y lo leyese gratuitamente, haberlo hecho una mierda, así nadie lo leería por Internet.

Suerte que mi papá ha tenido la gracia de ir a comprarlo a última hora. Cuando llegue, prepárate SGAE, prepárate. No más llegue el fin de semana, remojaré una galleta en mi té y reiré malévolamente, a la vez que guardo un archivo en PDF.

Better Days

Si hasta parece que tendrán vidas normales y todo.

Bien, bien, bien, vengo a dar más spam. Para los puratinos, el original, adornado con anuncios, ya saben, esa clase de anuncios. El webcómic (¿lo llamo webcómic o cómic?) a veces puede entrar en temas algo sucios; incesto, racismo, pederastia (venga, papá hiena es un violador) y similares. Pero yo se que ustedes no son gente de mente limpia, si soportan a Dolan, de sobra soportan este webcómic.

Por cierto, Jay Naylor (el autor de este webcómic, mis derpianos), a veces hace tiras sobre My Little Pony, con una temática algo mayor. Como me agrada Fluttershy (por su bipolaridad), pongo la tira de ella:

Clickeadla, no pienso ponerla en tamaño original.

Ahora, otra imagen de mi preciada Fluttershy, en pleno período menstrual cambio de personalidad.

Es un orfanato de haters, ¿por qué de haters? fácil, los haters no tienen padres.

Veamos, que el tema se me va de las manos, ¿de qué estaba hablando? a, si, Better Days. Digamos que, de verdad, su autor se emocionó demasiado con el proyecto, ya que Better Days empezó el 18 de Abril de 2003, y, cuando terminó la serie original, el autor hizo una secuela, llamada Original Life.

En fin, esperemos que, alguna vez, el autor termine su webcómic, preferiblemente antes de que pasen seis años. Aún así, el webcómic es bastante bueno, pertenece al género furry y el autor ha sabido usarlo bien, sin cometer los clásicos errores de pelaje que hace un novato.

Ahora, como todavía tengo ganas de escribir, añado una imagen de Flutterbitch.

Moahahahahahahahaha.

Y, como se esta volviendo tradición, un link mágico.

Museos FREE

Yo, mis hermanas y el Luis salimos hacía el faro ese de la playa, cuando llegamos, un tipo algo pisoteado por la edad, nos dijo que hoy era el día del patrimonio (o al menos, eso repitió el Luis) y que, por ende, todos los museos no cobraban la entrada. Pero, en vez de ir a algún museo, dimos un paseo por el faro y luego nos fuimos a casa. Nos prometió ir a un museo después de almorzar, pero no lo cumplió, fin.

Desafío: proyecto Rattata

Todo el mundo lo odia, yo lo amo.

¿Recuerdan a ese molesto niñato del Pokémon Cristal, que no cesaba de decirte que su Rattata estaba en el "top percentage of Rattatas"? Si, si, él, ese joven niño llamado Joey, que tenía un único Pokémon; un Rattata. Bien, pues se me ha ocurrido algo, una pequeña y malévola idea que gira en torno a ese estúpido comentario: pasarse todo el juego con un jodido Rattata.

Si te crees capaz de lograr esta enorme hazaña, estas son las reglas:

1. El Rattata capturado debe ser de la primera ruta (no la de Kanto, la de Jotho).
2. El inicial ahora es de apoyo o un simple esclavo de MOs, Rattata lidera.
3. No evolucionar a Rattata.
4. Rattata prefiere llamarse Rattata.
5. Tu jugador debe llamarse, obligatoriamente, Joey.
6. No usar hacks, a Rattata no le gustan los hacks.
7. Pasarte los líderes con Rattata. 
8. No usar carameloraros.

In the top percentage of Rattatas.

Si tienes suficiente tiempo libre y mucha paciencia, inicia tu partida de Pokémon Cristal y empieza la gran hazaña. Recuerda tomar pantallazos (¿ya nadie usa esas viejas consolas, no?) del emulador que estés usando para tener en cuenta tu progreso en el proyecto Rattata, porque mejor nombre no podía tener.

Algunos consejos a tener en cuenta: para no estar cancelando a cada rato la evolución de Rattata, ponle una piedraeterna, si no te aburre cancelar la evolución, ponle un objeto que potencie movimientos, velocidad, fuerza o cualquier otro atributo y nunca olvides esto; hipercolmillo es el mejor movimiento que Rattata tiene, nunca, NUNCA, se lo quites.

El mejor Pokémon existente es Rattata.

Ahora, un link mágico.

Tuve un sueño raro

Personalmente, odio el marfil.

Uno bastante raro, iba de dragones, magos y cosas así, orientado en la edad media. Recuerdo una escena, en la torre de un castillo, donde un tipo barbudo (tal vez un mago) sacaba un par de tablones del suelo y tomaba una pequeña varita blanca, luego salia del castillo y le hablaba a un muchacho que iba acompañado de un viejo (en este punto pensé: ¡es una especie de película distorsionada de Eragon!), diciéndole que la Purna (Purna, Perna, Pudra, no recuerdo bien el nombre) había sido robada o algo.

Si no me equivoco, la tal Purna era un objeto de marfil, pero no recuerdo si era una varita mágica o una piedra pulida hasta la saciedad. Daré por hecho que era una piedra pulida con poderes mágicos. El resto del sueño ni idea, mi memoria no grabó eso.

Eso sí, yo era una "espectadora". Es decir, la persona esa que no hace nada en la historia, que solo sirve para ver como los protagonistas alcanzan un nivel de heroísmo en su país, la que solo ve y no hace nada, la que mira con envidia a los héroes y la que desea fervientemente estar en su lugar, yo era esa maldita persona en mi sueño, en mi jodido sueño. Si hasta me daban ganas de matar a los protagonistas y todo.

Voy a tratar de memorizar un poco más del escenario, veamos...yo estaba en un callejón (aleluya) en medio de un humilde mercado en la época medieval. Podía observar como pasaban el muchacho y su acompañante, cuando de repente llegó el mago ese, soltando unas frases (entre ellas "¡la Purna ha sido robada!") y pidiéndole ayuda al chico, de ahí se cambio el escenario (hay espectadores y espectadores); del mercado a la torre, el mago mostraba al muchacho el agujero de donde había sacado su varita (¿la Purna era su varita?) mientra les decía algo.

En ese momento me desperté, adiós sueño, adiós historia...mejor dicho, adiós al muchacho y al viejo ese, hola Purna, saluda a Rue y a Peet y a unas trescientas páginas de historia.

La vida sabe a guayaba

Es perturbador y sexy al mismo tiempo.

Veamos, como lo cueloo...SPAM. Jajajaja, no, es el webcómic de una amiga mía. Es un webcómic furry, así que al que no le va la onda de ver animales antropomorfos vestidos, hablando entre sí y haciendo un montón de cosas humanas, que se vaya a ver lolicon.

En cada tira la autora pone un vídeo de música en la descripción; no soy de música, pero la que ella pone me gusta. Es algo rara, eso sí (no me refiero a ella, me refiero a su música). Además de un humilde comentario y unas etiquetas muy divertidas que ella misma pone.

El webcómic en sí es muy entretenido y promete mucho. A los personajes se les coge cariño desde la primera página y demuestran a creces su personalidad, excepto a Estelle, ella es mala, da miedo.

En fin, es un muy buen webcómic para la gente paciente y a la que no le molesten los furrys. Ahora, como me queda algo corta la entrada, añado un vídeo:

Y un link mágico.

Teoría conspirativa: los franceses nos espían

Se que traman algo...

Joder, ya es la segunda vez que me banean en Transformice, y no, no es porque estaba usando hack para volar como imbécil (de paso, menciono que esa fue la razón por la cual me banearon 360 horas la primera vez), si no que, según Transformice (y su malévolo texto en francés) estaba haciendo una actividad sospechosa.

¿QUÉ?

Vale, estaba cargando un client, un par de parches y descomprimiendo archivos para volver a volar como imbécil en Transformice, ¿pero como supieron que yo estaba haciendo eso? O sea, no tienen programas para observar lo que hacen los usuarios del juego, nada parecido a un espía que se descarga sutilmente cuando decides registrar tu cuenta para probar el aclamado juego de ratones, ¿o no?

Esta bien, esto es una teoría conspirativa; los franceses espían lo que hago en mi computador, no, eso está mal, no pueden hacerlo, ¿verdad?, ¿o si pueden? ¿es legal, o no? ¿a cuantos usuarios espían? ¿a todos? ¿o solo alcanzan para espiar una pequeña fracción de todos los jugadores? ¿cómo saber que soy parte de esa fracción? ¿alguien más lo sabe? ¿esta vigilancia que fin tiene? ¿asegurarse de que juguemos siempre su juego? ¿o mejor dicho el juego? ¿qué tiene el juego? ¡¿QUÉ?!

Oh, al parecer el tiempo de baneo ya pasó, si no me equivoco, era una hora...

Cupcakes and others

Bien, bien, me he releído el cómic Cupcakes (que es una versión gráfica del creepypasta Cupcakes), no se porque siempre me ha atraído ese creepypasta, no es muy violento (comparado con algunas bestialidades que he llegado a leer, como Agony in Pink), pero tiene un toque que me atrae (tal vez sea el sadismo contra personajes ficticios).

Me vi el vídeo de Yo Soy Cani (gracias a mi fiel amiga Kiwi, que lo publicó en un comentario en mi DevianArt). Además de que, gracias al 21 de Mayo, el acto nos quitó las horas extra de estudio que tenemos todos los martes.

Al final, fue un gran y esplendoroso día...es mentira, es martes, apesta, estoy sufriendo ataques epilépticos y me muero interiormente.

Aquí es feriado

Si, si, es el día de las Glorias Navales y eso; cuando un barco chileno de madera le ganó a un Titanic peruano. Extrañamente, las guerras innecesarias que suele haber entre países dan un día feriado a su país. Así que esa es la razón por la que estoy comiendo cereales de avena enfrente del computador en vez de estar sentada en el colegio atendiendo a lo que escribe el profesor.

Este era el capitán: Arturo Prat Chacón.

Lo que yo me pregunto es, ¿qué hacen los peruanos en esta fecha? porque a pesar de tener todas las ventajas de su lado fracasaron en...lo que querían hacer (es que, francamente, no sé que querían hacer). Bueno, yo no imagino que vayan a alguna misa y se pongan a llorar, si alguien es peruano, que me lo diga, la duda me carcome desde hace mucho.

Al final, las guerras innecesarias y, generalmente, tontas, sirven de algo, te dan un día feriado para que puedas engordar mientras ves tu programa favorito de TV.

Dibujemos a Mahoma

¡Hoy es el día de dibujar a Mahoma! ¡Venga, todos a dibujar! El que no lo sepa, según la religión musulmana es ilegal (o algo así) dibujar/representar a Mahoma. Bueno, resulta que una vez los de South Park decidieron meter a Mahoma en un episodio, lo que despertó la ira de este grupo religioso extremista y, como era de esperar, amenazas, amenazas por doquier. Pero Molly Norris decidió hacer un dibujo de Mahoma (el 20 de Mayo de 2010) y bueno, mejor lean la historia en el link del inicio.

Yo, como atea que soy, decidí colaborar en este día blasfemo y hacer un dibujo, pero antes, un pantallazo de como lo estaba haciendo (decidí usar como base de la cara de Mahoma el meme Harp Darp, para darle más toque):

Imagen del diabólico y sangriento proceso de herejía.

Aquí una imagen de Mahoma en blanco y negro:

Guardad la imagen, abrid Photoshop y ya podrán blasfemar el año que viene.

Me tardé tal vez una hora en terminar el ritual satánico, fue necesario sacrificar trece cabras y un cerdo para conseguir el resultado final, además de que tuve que añadir una cabeza de gato para poder escribir un texto hecho con sangre de vaca. Pero valió la pena, ¡saludad a Mahoma!

Mahoma HIPSTDERP.

Uh, diablos, presiento que se me olvidó algo...Rayos, se me olvidó ponerle sombras a las cejas...En fin, podré arreglar la imagen el año que viene. Ahora, si me permiten, subiré la imagen a Facebook, las amenazas de muerte a mi correo, ni que de verdad fueran a explotar la casa donde vivo con dinamita. Ahora, spam.

Hoy me vi una peli

Considerad que estoy escribiendo esta entrada el domingo y no el sábado. Así que por esa razón están leyendo una crítica de una película que me vi a las 11 de la noche, si no me equivoco. Bueno, la película a criticar es Percy Jackson y el ladrón del rayo.

Que no te engañe el tráiler.

Sinceramente vi la película porque pensé que estarían dando "Los Simpsons", pero en vez de eso salió esto, así que yo me dije "Bueh, que le voy a hacer", me acomodé, mi hermana prendió la estufa y nos pusimos a ver lo que sería una película de acción.

Bueno, no lo era, al menos, no en parte.

La historia avanzaba demasiado rápido, lo suficiente para volverse confusa. En algunas partes parecía que faltaban escenas y en otras sinceramente no sé. Además del hecho de que, en el campamento media sangre, Luke tiene hasta tres computadores de alta tecnología (¡están en un condenado campamento en medio de un bosque que se halla en la maldita nada!).

Los efectos especiales al menos son buenos, el minotauro se ve bastante bien, el sátiro (el amigo inválido de Percy, Grover) representa bien a los sátiros; el tipo tiene un apetito sexual enorme, la furia (o como se llame) se ve bastante realista, al igual que los perros-bestia del Inframundo (no, no me refiero a Cerbero) y la hidra (que al fin y al cabo, no salía en la novela). Aún así, no se que decir de las zapatillas aladas (que Luke le robó a su padre), las reconocí porque mi hermana tenía un par de ellas, solo pusieron alitas en los tobillos, sería más creíble si fuesen sandalias.

La película más que de acción, es de humor, al menos para jóvenes. Reconozco que me reí en la parte en la que los chicos (Percy, Grover y Annabeth) llegan a las Vegas, se meten en un hotel en busca de la última perla y terminan drogados por haber comido bocadillos de Loto, que las mujeres del hotel repartían gratis.

A pesar de que la película tiene escenas bastante graciosas, en otros aspectos decepciona bastante. El dios Hades da pena, como que no hallaron maquillaje barato para presentar algo más terrorífico que un amante del heavy metal y el rayo, que se supone es el arma más poderosa existente, parece ser todo lo contrario, además, Medusa había muerto a manos de Perseo (no, no me refiero a Percy), ¿entonces quién es la que sale en el film? ¿una descendiente? añadiendo el hecho de que el clímax (la pelea entre Luke y Percy) es algo corto y flojo, pero al menos supieron ponerle acción.

"Déjame pasar este nivel del Angry Birds y te devuelvo el Ipod".

Perséfone no salía en la novela, pero al menos su papel en la película no arruina nada, además de que añade un toque de humor bastante picante al film.

En fin. La película es, en parte, buena, sería perfecta si los guionistas supiesen hacer un buen guión y el de los efectos especiales no se contentara con tan poco.

Hoy fui al cerro

Y llevamos a los perros. Very funny.

Resulta que, como Luis (creo que le deberíamos decir cuñado, derpa) no nos dejó jugar al computador en la mañana, era obvio que nos iba a decir que daríamos un paseo (antes de jugar al computador) con los perros.

El lugar de paseo era el cerro ese que se puede ver enfrente de nuestra casa, a unos cuantas calles de acá. Solo hay que meterse entre unas casas con pastores alemanes y después de un ascenso agotador, uno llega al cerro pedrusco y lleno de cactus de todas formas y tamaños; hay algunos pequeños y llenos de espinas y hay otros más grandes y feos, además de que a veces se ven pequeñas bolitas en el suelo, es caca de conejo, aunque no se ve ninguno.

Caminar por el cerro es divertido, aunque es algo molesto el hecho de que a veces el sendero se transforme en arena que, cuando la pisas, te hundes en ella, y requiere más esfuerzo físico pasar un sendero de arena que un sendero algo pedregoso. Incluyendo el hecho de llevar tres perros (llevamos al Rocky, que no tenía correa, junto con el Thor, que si tenía y el Negrito o Tockie, que también tenía correa, junto con un chihuahua, que es amigo del Rocky y que nos acompañó el solo, pero es tímido hasta los huesos).

Cuando llegamos hasta lo que se podría llamar una "cima de descanso", yo encontré un alicate oxidado y el Luis me dijo que se lo llevásemos a mi papá después de terminar el paseo. Después de eso continuamos andando durante largo rato.

En un momento, el Rocky se clavó en la pata un pequeño cactus, que no superaba el tamaño de una nuez, empezó a cojear y, volteándose de una extraña manera la pata, retiró el cactus con la boca y lo tiró. Gran y sabio Rocky, tienes la bendición de Canisu, comparte la sabiduría con los otros perros, pero ya, que están algo...tontitos...

Creo que paso más de media hora cuando volvimos, en ese entonces yo estaba cansada (vale, soy delgada, pero me las arregle para ser delgada y sedentaria al mismo tiempo sin llegar a ser bulímica) y me puse a escribir esta entrada porque me aburrí, además de que ya es hora de excusar esas ¿20? entradas que faltan.